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Grossesse à 38 ans: peur, surprise et joie

Je ne discuterai pas avec l'affirmation que Dieu donne aux enfants. Mais je suis aussi sûr que l'enfant choisit ses parents pour lui-même. Au début de la grossesse, nous avions déjà un fils de 15 ans et nous n'avions pas prévu d'enfants supplémentaires. Mais un jour, le mari est venu et a dit directement: "Je veux un autre enfant, mais je ne veux pas me marier pour la deuxième fois."

J'étais probablement prêt pour cela… Bientôt, le test de grossesse a donné un résultat positif et la panique a commencé. Non, de l'extérieur, tout semblait comme d'habitude, mais j'ai commencé à y penser pendant 24 heures, le sommeil et la paix perdus. J’ai littéralement mangé mon mari: «J’ai peur! Pourquoi m'as-tu posé la question? J'ai presque 38 ans! Qu'est-ce qui va arriver à l'enfant?

Et le 12 avril, je suis venu directement chez un ami gynécologue, lui ai montré le test en silence. A sa question "Que ferons-nous?" J'ai répondu: "Je ne sais pas." Dieu sait que je ne savais vraiment pas. J'avais peur! Et ensuite, le médecin m'a dit: «Ce sujet peut être fermé mardi ou jeudi. Je vous écrirai mardi sous le nom de famille d'Ivanov. Tu ne peux pas venir.

Et puis j'ai réalisé que je n'avais nulle part où aller. Viens ce qui peut. Il y avait un sentiment que j'étais très, très seul dans ce grand monde, et puis il y avait une autre personne qui vivait déjà en moi, il était à l'aise là-bas. Je dois décider quelque chose pour lui et pour moi-même. Je me promenais dans la direction de la maison, mes yeux étaient couverts de larmes non invitées, je voulais me cacher de tout le monde et pour toujours.

En marchant dans la rue, j'ai soudainement vu des enfants jouer dans le bac à sable. C'était une fille et un garçon. Je me suis dit: "Je vais leur poser la question de savoir qui va y répondre, d'un tel plancher et il y aura un enfant." Quand j'ai demandé comment descendre à la rivière, la fille a répondu! Ayant perdu la notion du temps, je me tenais sur les rives du Katoun et devenais de plus en plus convaincue que je n'irais nulle part, que j'aurais une fille et que maintenant je vivrais pour elle. J'ai pris un mot de mon mari qu'il ne le dirait à personne.

Début juin, un médecin est venu directement à mon travail et m'a interrogé sur mon état de santé. J'ai dit que tout allait bien avec moi, j'ai décidé d'accoucher. Cette femme, que Dieu protège sa santé, m'a convaincue de m'inscrire, a accepté d'observer le déroulement de ma grossesse.

Dès la première échographie, le médecin m'a demandé si je voulais connaître le sexe de l'enfant. J'ai répondu que je savais déjà qu'il y aurait un garçon (je ne croyais pas qu'il pourrait y avoir une fille).

- Et si c'est une fille? - Elle a demandé.

- J'aurai toujours le temps de me réjouir! - j'ai répondu.

Le jeu du silence a continué. Et le temps a passé. Il était nécessaire d'avertir la direction au travail, de parler à la belle-mère et au fils, pour le dire éventuellement à ma mère. Tous ont ressenti un double sentiment: surprise et joie. Un fils a demandé qui nous aurions: un garçon ou une fille. J'ai répondu que je le saurais au moment de la livraison, et il m'a demandé de le savoir lors de la prochaine échographie ...

«Vous allez avoir une fille, ça a été vu la dernière fois», m'a dit le médecin. Elle a tourné le moniteur vers moi et j'ai vu un très petit homme. Ma fille a agité sa main gauche. Les gens! Quel bonheur de savoir que la vie est en vous!

Les scientifiques disent que dès le premier jour de sa vie, l'enfant sait s'il a besoin de sa mère. A partir de ce jour, personne ne douta! Mais ma peur pour ce petit homme ne va nulle part. La nuit, elle pleura, inquiète, se tortillant. Ma fille voulait aussi être née. Elle s'est sentie désolée pour sa mère. J'ai poussé très doucement, j'ai même manqué le moment du premier brassage, donc c'était inaudible. Ayant de l'expérience, j'attendais plus d'action de sa part.

La reproduction n'a pas eu lieu «merci», mais «malgré». Dans les transports en commun, personne n’allait céder. Lors de la prise de sang, les techniciens de laboratoire m’ont réprimandé pour une mauvaise coagulation (comme si elle était bonne chez d’autres femmes enceintes). Et une fois que je me suis retrouvé dans un tel désordre: je devais aider un assistant médical à porter une civière avec un homme inconscient. Réalisant que je prenais un risque, j'ai dit à voix haute: «Enfant, je t'aime beaucoup, mais cette personne n'a nulle part où attendre de l'aide si ce n'est de moi. Tiens bon! Et elle a tenu bon.

Comment l'appeler, nous avons discuté avec le fils. Au cours de cette conversation, j’ai essayé de lui expliquer qu’il n’aurait pas quelqu'un de plus cher qu'elle. Mon garçon était très inquiet pour moi. J'ai lu des magazines avec moi, que j'ai généreusement fournis à l'hôpital. Il a même demandé: "Maman, et tu ne mourras pas?". A quoi j'ai répondu: «Non. Maintenant, je vais vivre très longtemps! "

Inutile de dire que je lui ai parlé pendant toute la grossesse, que je lui ai chanté des chansons pour enfants, que j'ai lu à voix haute les classiques du monde, que je suis allé à des expositions et que j'ai rendu visite à des gens agréables. Il y avait aussi de tels «camarades» qui m'ont dit à mes yeux que je donnais naissance à un enfant afin de recevoir le capital familial maternel. Je n'ai pas discuté. J'ai compris que le Seigneur est miséricordieux: il n'enverra pas plus que ce qu'une personne peut supporter. Le Seigneur envoie les enfants pour que nous apprenions à aimer, pour que nous apprenions à nous comprendre nous-mêmes. Personne ne m'a jamais aimé comme mes enfants m'aiment.

Pourquoi est-ce que j'écris tout ça? Je suis un grand pécheur. J'ai par la suite réalisé que vous ne pouviez pas vous priver du bonheur de la maternité, de la joie de voir les yeux de votre bébé. Les enfants ne peuvent pas être beaucoup. De même qu'il ne peut y avoir beaucoup de joie, de bonté, de tendresse et d'amour. Maintenant, je sais avec certitude que si le Seigneur donne un enfant, il donnera du pain et montrera le chemin.