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Communication avec l'enfant: la règle du fast food. D'abord écouter, puis parler

Malgré son nom ridicule, c’est vraiment la règle d’or de la communication avec tous ceux qui ont des sentiments décoiffés. En fait, c’est toujours la même écoute active que la psychologue Julia Gippenreiter nous l’enseigne dans ses livres. Mais dans les formulations du Dr Harvey Karp, on se souvient mieux de cette règle de communication avec les enfants (et toutes les personnes), ce qui signifie que cela aidera les parents plus rapidement.

En bref, la règle de la restauration rapide (PFP) dit: quand vous parlez à quelqu'un qui est bouleversé, répétez toujours ses mots en premier - avant de commenter ce qui s'est passé ou de donner des conseils.

Pourquoi est-ce qu'on appelle la règle de la restauration rapide?

Les restaurants de restauration rapide peuvent avoir leurs propres problèmes, mais ils ont un point fort sans aucun doute: ils savent comment communiquer avec les clients.

Imagine que tu as faim. Vous arrivez à la fenêtre des commandes et une voix se fait entendre par le haut-parleur: «Comment puis-je vous aider?». Vous répondez: "Burger et frites, s'il vous plaît."

Maintenant ... Dis-moi, que penses-tu que le preneur d'ordre dira en réponse?

"Quel est le problème, trop paresseux pour cuisiner quelque chose?"
"Vous devez manger deux hamburgers, vous avez l'air affamé."
"Avec vous cinq dollars, allez-y, s'il vous plaît."

Non, non, non!

La première chose qu’il fera est de vous répéter votre commande, pour vous assurer qu’il a tout compris correctement («Eh bien, burger et frites. Voulez-vous boire quelque chose?»), Et seulement après: «Cinq dollars de votre part, allez-y, s'il vous plaît. "

La règle d'une conversation avec une personne contrariée est la suivante: qui est plus contrarié, il parle en premier (et autant qu'il en faut pour se défouler). L'intervieweur l'écoute patiemment et sympathise avec lui ("Waouh! Elle t'a vraiment fait chier!"). Ce n’est qu’à son tour que l’un d’eux dit à son tour ce qu’il pense de la situation.

Dans les établissements de restauration rapide, celui qui a faim parle en premier. Et dans une conversation entre parents et enfants (ou dans tout dialogue entre deux personnes), le premier est celui qui est le plus contrarié - qui est "affamé" par l'attention.

La première partie de PFP: reconnaître les sentiments d'une personne frustrée

Imaginez: une femme est très contrariée d'avoir perdu un classeur avec des papiers de travail. Tout en larmes, elle appelle sa mère: «Maman, quel imbécile je suis! J'ai laissé des documents très importants au restaurant! Mon patron va me tuer! "

Maman a immédiatement pris place dans son monologue: «Tout va bien, chérie. Je suis sûr qu'il comprendra tout. Mieux écouter ce qui m'est arrivé hier. Maintenant, amusez-vous ... "

En désespoir de cause, la femme s'exclame: "Tu ne comprends pas, maman!".

Lorsque nous sommes bouleversés, la première chose que nous voulons des amis, c'est que nous écoutions, avec amour et attention. Comme une fille qui prend un ordre: "Alors, un hamburger et des pommes de terre?". L'attention portée par un ami montre que nous sommes aimés et respectés. Après cela, nous sommes prêts à écouter les conseils et les mots de consolation et à accepter les tentatives de nous distraire des pensées tristes.

La deuxième partie de PPF: les mots ne sont pas importants, mais aller au «bon point»

Beaucoup de gens croient que l’essentiel dans la communication - les mots que nous prononçons. Bien sûr, ils sont importants, mais quand vous parlez à une personne frustrée (en colère, triste, effrayée, etc.), c’est moins important ce que vous dites, c’est plus important comment vous le faites.

Corriger correctement l'interlocuteur est très important. Petit sentiment - et votre petite amie décide que vous ne la comprenez toujours pas. Vous en faites trop et elle décide que vous l'exagère ou que vous vous moquez d'elle. Lorsque vous parvenez à "refléter" exactement ce dont vous avez besoin, je l'appelle "arriver au bon point"

Comment appliquer le PFP dans la communication avec les enfants? 5 questions

Est-ce que je ne devrais pas parler en premier? Après tout, je suis une maman.

Bien entendu, votre bébé devrait vous respecter et vous aurez de nombreuses occasions de lui apprendre cela. Mais quand elle est bouleversée et que vous insistez pour qu'elle vous écoute d'abord, cela la fait se sentir mal aimée. Nous encourageons toujours les enfants à attendre leur tour. Eh bien, la meilleure façon de leur apprendre est de faire la même chose.

Il me semble que la règle de la restauration rapide est un peu étrange et contre nature. Dois-je alors le suivre?

Son utilisation, comme toute nouvelle compétence, nécessite de la pratique. Mais la plupart des parents commencent à le suivre «sur la machine» littéralement dans une ou deux semaines.

Si mon bébé est tombé mais ne pleure pas, dois-je appliquer le PFP?

PPF reflète la réaction de votre enfant. Donc, s'il n'était pas contrarié par la chute, dites simplement: «Waouh! Vous êtes tombé C'était un grand boom! "

Dois-je suivre le PFC lorsque les plaintes de mon fils me semblent sans fondement?

Au début, oui. Il vous sera plus facile de lui apprendre à respecter votre point de vue si vous lui montrez d’abord que vous comprenez comment il perçoit ce qui se passe.

Devrais-je parler en premier?

Bien sur Rappelez-vous, PPF dit: "La première personne qui parle est la plus contrariée." Habituellement, c'est votre bébé, mais s'il est en danger, fait preuve d'agression ou enfreint une règle de famille importante, vous parlez en premier. Dans de telles situations, vous êtes plus en colère. Donc, si votre fille, victime d’hystérie, saute sur la chaussée, vous parlez en premier! Courez, attrapez-la et dites: «Non! Pas moyen sur la route! Danger! »Et puis, quand vous êtes sur le trottoir, prenez un moment pour reconnaître ses sentiments.

A vous de jouer

Mais que pouvez-vous faire et dire quand ce sera votre tour:

  • Contact du corps. Hug, ébouriffez les cheveux de votre bébé, posez une main sur son épaule ou assoyez-vous tranquillement côte à côte.
  • Murmure Whispering est un bon moyen de changer de sujet et de rétablir la communication.
  • Options d'offre. "Nous ne boirons pas de soda, mais qu'en est-il du jus délicieux?"
  • Expliquez votre position ... brièvement. Laissez les leçons importantes pour plus tard lorsque le bébé sera calme et pourra mieux se concentrer sur elles.
  • Apprenez à exprimer des sentiments. "Fais une grimace pour que je comprenne à quel point tu es bouleversée" ou "Quand je suis en colère, je me tape sur les jambes, comme ça ..."
  • Parlez de la façon dont les sentiments et les émotions sont ressentis physiquement. «Tu es tellement en colère! Tu as dû sentir ton sang bouillir! "Ou" Quand j'ai peur, mon cœur se met à battre fort comme un tambour. "
  • Laissez l'enfant réaliser votre souhait ... dans la fantaisie. (C’est l’un de mes "exercices" préférés.) "J’aimerais pouvoir retirer cette pluie et nous sortirions jouer tout de suite."
  • Parlez dans le format "vous-moi". Lorsque la tempête est retombée et qu’il vous revient de parler, partagez vos sentiments très brièvement, en utilisant des phrases au format «vous-moi» pour aider l’enfant à comprendre les sentiments des autres: «Lorsque vous frappez Maman du pied, je me suis fâchée!» Ou «Lorsque vous avez appelé J'étais "stupide", je me sentais très triste et triste. "

Ne pas appeler les noms!

"Tu es têtu comme un âne!"
"Tu n'es qu'un lâche!"
"Pourquoi es-tu si sauvage?"
"Ne sois pas stupide!"

Aucun parent ne se lève le matin avec l’idée de nuire à l’autonomie de l’enfant par le ridicule et le sarcasme. C'est pourquoi je suis toujours émerveillé lorsque je vois des parents qui sautent sur leur bébé avec des mots tels que frein, idiot ou gémissement - des mots pour lesquels ils attaqueraient tout étranger qui oserait appeler son enfant de cette façon.

Les mots peuvent faire mal comme un couteau. Les insultes peuvent endurcir un enfant autant que les punitions corporelles. Quelques remarques cruelles «traînaient» facilement une centaine de câlins et donnaient lieu à un vif rejet ou à un sentiment d'inutilité. Mais ce qui est le plus scandaleux est que ces noms sont toujours ... faux! Crier "Dumbass!" À votre enfant, vous ne dites pas la vérité, car vous vous concentrez sur une seule erreur de calcul, en oubliant qu'il a tout fait correctement 15 fois.

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