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Enfant obéissant: pourquoi pas avec nous? 5 erreurs de parents modernes

Les parents modernes - des gens profondément incertains d'eux-mêmes, explique Robin Berman, psychothérapeute. Sinon, comment expliquer le fait qu'ils ne peuvent pas toujours insister par eux-mêmes, discuter avec leurs enfants de leurs problèmes, comme avec des amis, et même permettre aux enfants de lever la main? Voici les cinq principaux signes de ces éducateurs malheureux. Si vous les remarquez dans votre famille, cela signifie que quelque chose doit être changé de toute urgence.

Trop de doute

Mieux encore, les enfants apprendront si vous insistez constamment. Nous appelons cela "renforcement fixe". C'est votre comportement qui enseigne aux enfants ce que vous dites, ce que vous pensez et ce que vous dites. Si vous ne savez pas comment poursuivre la leur, les enfants en viennent à la conclusion que vous n'êtes pas crédible. Vos besoins sont mieux perçus s’ils sont constants. Vous serez surpris de la rapidité avec laquelle le comportement de l’enfant changera si vous apprenez à insister constamment et systématiquement.

Mais si vous insistez parfois sur votre position et perdez parfois du terrain, cela aura des conséquences désastreuses. En psychothérapie, nous appelons cela le «renforcement variable», ce qui implique que le renforcement reçu en réponse à un comportement particulier est imprévisible.

Le jeu est un excellent exemple de ce phénomène. En jetant une pièce dans la machine à sous, vous pouvez parfois toucher le jackpot, mais dans la plupart des cas, cela ne se produit pas. Néanmoins, vous revenez encore et encore à la machine et lancez une pièce avec la même pensée: "Et si ...".

Un renforcement variable peut contribuer à enraciner un mauvais comportement. Si les enfants ont le sentiment que vos menaces sont vides et que vous ne pouvez parfois insister que par eux-mêmes, il sera presque impossible de leur obéir. Si vous dites non, mais au final, dans quatre cas sur cinq, vous abandonnez, vos mots ne veulent plus rien dire.

Trop parler

Une autre inflexion caractéristique de la culture parentale actuelle est le discours inutile et les informations excessives. Auparavant, il suffisait que les parents disent: "Non, parce que je l'ai dit." Au contraire, nous sommes aujourd’hui prêts à expliquer chacune de nos étapes jusqu’à bleu.

J'ai regardé une fille de deux ans jouer sur le balcon, tandis que sa mère dirigeait un monologue non-stop: «Emmi, ne t'approche pas du bord! Vous pouvez tomber et frapper fort! Ça va être terrible! Quand tu es si près du bord, je deviens nerveux. Tu rends maman nerveuse! Je vais bientôt devoir aller chez un psychothérapeute. Je ne veux pas que quelque chose de mauvais t'arrive!

Trop d'informations. L'enfant n'a que deux ans! C’est suffisant pour maman de se limiter à une question brève: "Chérie, tu ne peux pas y aller!" Et c'est tout! Parlez à l'enfant brièvement et tendrement. Donnez-lui des informations qu'il peut facilement digérer. Si le parent parle trop, l'enfant peut ne plus percevoir ses mots - ou, pire encore, absorber les peurs et les complexes des parents pour le reste de sa vie.

Nous devons désapprendre à parler de nos propres peurs et expériences lors de conversations avec des enfants. Pour ce faire, vous devez nettoyer consciemment votre discours de ces déchets. Avant de parler, prenez une profonde respiration et réfléchissez quelques instants. Supprimez du discours recueilli que l'enfant ne doit pas être entendu. Dans ce cas, moins on en dit, mieux c'est.

Trop large choix

Un autre problème, à bien des égards semblable au discours excessif, est le problème du choix trop large que vous donnez aux enfants. Cela perturbe également l'équilibre et peut être insupportable pour l'enfant.

J'ai été très surpris quand j'ai vu un jour comment ma mère avait consulté sa fille de cinq ans au sujet de sa future carrière: «Penses-tu que maman devrait aller à un nouvel emploi, aller dans une banque ou rester dans un vieil emploi?».

Attention: c'est dangereux pour la psyché de l'enfant! Le cerveau du bébé n'est pas encore prêt à prendre de telles décisions! Les lobes frontaux du cerveau responsables de la pensée critique chez les enfants en sont encore à un stade précoce de développement et finissent de se former à l'âge de 20 ans. Ainsi, d'un point de vue neurologique, votre jeune progéniture n'est pas prête à prendre des décisions pour vous. À ce moment-là, la jeune fille, regardant sa mère, a émis le message "Quoi?!". Bien, bien dit.

Les enfants peuvent avoir le droit de prendre des décisions, mais en fonction de leur âge. "Serez-vous du poulet ou des macaronis?" Est un choix normal pour une fille de cinq ans. Mais la forcer à peser le pour et le contre de travailler dans une banque est absurde.

Trop égal

En essayant de devenir un ami de votre enfant, vous jouez avec lui sur un pied d’égalité. Le problème est qu'il n'y a pas d'égalité entre vous et ne peut être. En construisant des amitiés avec des enfants, nous brisons à nouveau la structure du pouvoir dans la famille. Si vous êtes un ami et non un parent, votre enfant reste orphelin.

En tant que psychothérapeute, je rencontre souvent des patients qui rêvent que leurs parents prennent enfin leurs fonctions. Alors, mère Jill, une de mes patientes a toujours cherché à être pour sa fille au sein du conseil. Elle traita sa compagnie de l'alcool à l'alcool quand ils étaient mineurs, alluma la musique préférée de sa fille dans la voiture à plein volume et s'habilla selon le dernier cri de la mode jeunesse.

Quand Jill, qui avait 25 ans à l'époque, a invité sa mère à une séance de psychothérapie conjointe, elle a été choquée.

"Jill, tu es ma meilleure amie", commença sa mère. - Tu es resté toujours, même quand tu étais encore bébé. Je ne comprends pas ce qui ne va pas?

Jill regarda sa mère et des larmes apparurent dans ses yeux.

"Maman, tu as fait de ton mieux pour devenir ma petite amie", répondit-elle. "Mais j'ai beaucoup d'amis et ma mère n'en est qu'un." Je ne veux pas que tu sois mon ami, je veux que tu sois ma mère!

Son père a appris de son expérience que l’établissement de limites contribuait au sentiment de sécurité de l’enfant. La mère de son fils est mort quand il était bébé. Jay ne connaissait pas le bonheur de l'amour maternel inconditionnel. À cause de cela, son père a beaucoup souffert et a gâté son fils. Il n'a jamais puni le garçon pour son mauvais comportement. En 10 ans, Jay a fait un énorme scandale dans le magasin. Il souhaitait acheter un film que les distributeurs ne recommandaient pas aux enfants de moins de 13 ans et que son père jugeait inapte à son fils. Jay poussa un véritable accès de colère, tombant au sol et branlant ses jambes.

Avant cela, en travaillant avec son père, j'ai souvent essayé de le convaincre de fixer des limites au garçon et de le forcer systématiquement à les respecter. Cependant, jusqu'à ce moment-là, l'homme n'avait pas le coeur de suivre mes conseils. Mais ensuite, finalement, sa patience s’est épuisée. Il a dit calmement à son fils qu'ils rentraient chez eux sans film. Jay sanglota tout le chemin du retour. Mais après environ une heure, le garçon avait déjà l'air absolument heureux, riant et plaisantant avec son père. Et à un moment donné, il a demandé: "Papa, nous n'avons pas acheté le film - alors pourquoi suis-je si génial?".

Nous devons pouvoir entourer l'enfant d'amour au moment où il éprouve de la colère, de la souffrance, de la frustration et le laisser vivre ces sentiments en toute sécurité. Nous devons être capables de tenir le cap fermement, même si une tempête d’émotions submerge notre progéniture. Alors allez-y, permettez-vous d'être libre et débarrassez-vous de la peur de ressembler à un «méchant» aux yeux d'un enfant. Ne vous inquiétez pas du mécontentement d'aujourd'hui pour votre enfant - et je vous assure que l'histoire vous sera favorable.

Qui bat qui

Dans la pratique familiale moderne, je suis le plus frappé et horrifié par le fait que les enfants battent leurs parents! Hélas, un tel comportement monstrueux et catégoriquement inacceptable n’est pas rare aujourd’hui.

Bien sûr, lorsque les générations précédentes de parents ont jugé normal de lever la main contre un enfant, cela n'a pas été moins terrible. Avec un si mauvais exemple, les parents enseignent à un enfant comment résoudre les problèmes de violence.

Pensons au message que vous transmettez de la manière suivante: «Mon enfant se comporte de manière dégoûtante. Je vais le battre correctement et lui faire savoir que s'il est contrarié par quelque chose, il n'a plus qu'à aller battre quelqu'un!

Oui, vous réussirez à atteindre l'obéissance immédiate - ici et maintenant, mais à long terme, vous causerez probablement beaucoup de problèmes. Des études montrent que les enfants qui ont été soumis à des punitions corporelles sont le plus souvent incapables de se conformer aux exigences de la discipline, font preuve plus souvent d'agression physique, deviennent plus souvent victimes de toutes sortes de dépendances et éprouvent des problèmes mentaux.

"J'ai été fouetté - et rien, j'ai grandi comme une personne normale!" - cette excuse est très courante, mais cela ne la rend pas moins vile. Les souvenirs de punition physique vécus dans l'enfance sont encore douloureux pour de nombreux adultes. Et le fait que des parents aient fouetté des enfants pendant des siècles ne fait pas de la fessée le droit ni du moins une méthode d'éducation acceptable.

Mais non moins dégoûtant, alors qu'aujourd'hui, avec la hiérarchie du pouvoir inversée, les enfants lèvent la main à leurs parents.

Aujourd'hui, les pères et les mères envoient le message suivant à leurs enfants: «Vous êtes contrarié - alors venez ici et donnez-moi une bonne tape sur le visage!». Vous lui apprenez, même involontairement, à lever la main vers ses proches - à faire ce que, comme on l'a dit, ne peut être fait d'aucune façon.