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Conduit les poulets et s'assied dans une flaque d'eau. L'été dans le village, l'enfant a 1,5 ans

Pourquoi sortons-nous nos enfants de la ville pour l'été - et que pouvons-nous attendre d'eux après quelques semaines d'intervalle? L’écrivain Oleg Batluk, à l’instar de nombreux pères conscients, a envoyé sa femme et son fils au village - et a marché sur tous les «râteaux» s’appuyant sur cette affaire.

Notre pédiatre a dit un jour à propos d’un autre enfant, un autre de ses patients: «Un petit enfant m’a couru vers moi pâle et maigre, avec un cou mince, un moscovite typique ...» Après ces mots, j’ai regardé attentivement Artyom. Je me souviens encore de lui comme d'un pain aussi rougeâtre que ceux qui se trouvaient sur des plateaux auxquels étaient fixées des fourchettes dans les boulangeries soviétiques. Et ces pains, et mon fils a voulu broyer, pozhmakat. Et maintenant que vois-je? Artyom devient de plus en plus comme un croissant qui crisse ou, pire, une baguette. "Typique moscovite".

De pâleur et de maigreur, de maigreur et de moscavité typique, bref, hors du danger, j'ai envoyé tout l'été à Artyom et sa femme dans une province lointaine de la Russie, dans un vrai village. Nos proches parents ont leur grande maison là-bas. Et à côté de la maison - son propre jardin, des fleurs dans la cour, un chat sur la clôture, des poules dans un enclos, en un mot, une pastorale.

Bien sûr, j'ai dû sacrifier plusieurs mois précieux de communication avec l'enfant. Ces mois très "savoureux", quand le vilain petit canard se transforme en un magnifique cygne. Eh bien, ou dans un méchant cygne - arrive aussi. Mais mon choix n'était pas riche: entre mon confort d'un côté de la balance et Artem sous la forme d'une baguette - de l'autre.

À la fin, Pouchkine a également été exilé à Boldino. Et ça s'est plutôt bien passé, je me suis consolé. De plus, j'avais prévu de rendre visite à ma famille de temps en temps, dans la mesure des circonstances. De ma petite Pouchkine, je n'étais séparée que par une nuit dans le train ...

Bien sûr, j'ai également dû sacrifier plusieurs mois précieux avec ma femme. N'ai-je pas dit ça? (Mumma mia, quelle maladresse!)

L'été à la campagne: l'histoire se répète

Enfant, je passais chaque été au village. Ma mère voulait une fille. En l'absence du meilleur, elle m'habillerait (pas de robe, bien sûr, bien que cela expliquerait beaucoup de mon comportement actuel). Belles chemises, shorts, casquettes, sandales, babioles. Sous cette forme, ils me laissent solennellement passer la porte.

Je suis sorti de la porte, élégant et mystérieux, comme un sapin de Noël, et je me suis assis dans la première flaque. S'il n'y avait pas de flaque d'eau, alors dans la terre. Et la boue était suffisante - le village, après tout. Il me fallait généralement quelques minutes pour devenir inutilisable.

À chaque fois que maman courait dans la rue, voyait ce cochon en volants et me conduisait dans la cour pour la désinfection. Tels sont les courts défilés de mode inutiles. Mère en a beaucoup souffert, bien sûr.

L'autre jour, nous avons habillé Artem. Je lui ai apporté un magnifique costume de l'étranger. Le garçon s'est avéré - comme avec les cartes postales pré-révolutionnaires. Ivre, joues roses. Mon petit fils intelligent est sorti de la porte de notre maison de village et s'est assis dans la saleté phénoménale et irréparable.

Et non, ce ne sont pas des gènes. C'est du karma. Ceci est la rétribution.

Être un petit tambour

Des nouvelles alarmantes viennent du village. Quelque chose d'étrange se passe là-bas. Je ne crois pas en ces contes de fées. Mais, selon sa femme, les choses ont commencé à disparaître dans la maison. Sans laisser de trace. Et tout cela disparaît classiquement - un à un, comme dans ces histoires sur le brownie. Chaussettes, cuillères, magazines, piles.

Notre brownie est absolument non systématique. Vous ne pouvez pas prédire qu'il emportera la prochaine fois. Reniflé de sucre en poudre - oui, si douce dent. Ils cachent des bonbons. Et il tire une brosse à dents. Ils nettoient les dentifrices et les rasoirs - la petite monnaie disparaît dans un bol à l'entrée.

J'ai arrêté de lire n'importe quoi, Brodsky, Pouchkine, et je me suis assis pour des monographies sérieuses sur les brownies et les petits tambours. Après avoir lu, j’ai écrit à ma femme à propos d’un moyen sûr: il faut mettre des pantoufles au milieu d’une pièce vide pour la nuit.

C'est ce que la femme a fait. Cependant, notre brownie était également illettré: il ne lisait pas les monographies et les baskets upny uper, comme tout le reste. J'ai commencé à regarder en permanence des médiums sur TNT, j'ai choisi un spécialiste pour moi-même.

P.S. La femme écrit du village que toutes les choses manquantes ont été trouvées. Et elle reconnut le nom du brownie. Il s'appelle Artem.

Mon fils est devenu un buffet. J'ai appris à ouvrir la porte d'en bas. Il ouvrit la porte, mit des chaussettes, des cuillères, des magazines, des piles, du sucre, une brosse à dents, des friandises sur le buffet. Et fermez le buffet.

P.P.S. La disparition a été révélée lorsque les invités se sont rassemblés dans la maison et que la belle-mère est montée dans le buffet pour les assiettes de fête. Les caches d'Arthur triomphèrent sous ses pieds devant un public ébahi.

On dit qu'un chausson solitaire est resté dans le buffet. Celui sur lequel j'avais prévu d'attraper un petit tambour.

Pourquoi village n'aime pas les Moscovites

Jour historique - J'ai finalement réussi à prendre des vacances et, maintenant, avec des gitans et des ours, je suis apparu en fanfare sur le seuil de la maison du village.

Toute la nuit dans le train, je ne pensais qu'à la façon dont je pourrais rapidement calmer Artyom quand il fondit en larmes à la vue de moi après une longue séparation.

Dès que le gamin a couru vers moi depuis son lieu de couchage, j'ai jeté à la fois des ours et des bohémiens et des sacs avec des cadeaux et j'ai ouvert les bras pour rencontrer mon fils. Artyom me jeta un coup d'œil et dit: «Maman!», Désignant sa femme, lui cogne la jambe d'une manière professionnelle, puis saisit un concombre et passe devant moi dans une autre pièce.

Pas encore complètement remis d'une réception si chaude, je suis sorti avec lui dans la cour. Et je suis devenu un témoin, comme je me rends compte maintenant avec horreur, de la journée typique de mon fils dans le village.

Artem a d'abord enlevé toute leur nourriture aux poules. Il a ensuite tenté de nouer la queue de deux chats locaux. Puis il sortit sa baguette de son arrière-grand-mère âgée de 85 ans et commença à se précipiter derrière le coq. Maintenant, je comprends pourquoi les habitants du village n’aiment pas autant les Moscovites.

Nouveau papa

Dans les quelques semaines où nous ne nous sommes pas vus, Artem a téléchargé quelques mises à jour de son tout-petit aiklaud.

"Criant Yaroslavna". Imaginez une main qui tord, des cheveux qui s’arrachent, qui tombe au sol et s’enroule sur elle, un gémissement de sanglier blessé et un regard désespéré, telle est la performance «Maman est allée au magasin».

"Syndrome de Printemps". Le gamin choisit la mauvaise décision et y insiste. Par exemple Nous jouons avec une plaque avec des coupes, dans laquelle il est nécessaire d'insérer des fragments de la forme correspondante. Artyom prend le carré et l'insère dans le cercle. S'applaudit. Il est bon que ne se tenant pas debout, un garçon modeste grandisse.

À plusieurs reprises, je secoue négativement la tête d'un côté à l'autre. Je sors un carré d'un cercle et l'insère dans un carré. Artyom secoue la tête de manière encore plus aiguë et si intense que ses oreilles s'envolent presque. Il dessine un carré d'un carré et le raskoryyachivaet au milieu du cercle.

"Descente". Je suis assis, désolé, sur les toilettes. Artem prolazit dans une porte bien fermée. Vient à moi et fait un son. Pas seulement un son, mais un cri aigu.

Dans le système de signalisation d’Artem, un cri aigu signifie: "Sors!". Et ma femme m'a dit qu'ils ont commencé à l'habituer au pot. Je pensais à une affaire de péché: si maintenant je suis présente au moment solennel et unique où mon fils fera un saut évolutif du pot aux toilettes. Et en rêvant comment je voudrais essuyer le nez de toutes ces mères, grands-mères et tantes Temkin rétrogrades avec leur pot antédiluvien.

J'ai rapidement sauté et a donné à mon fils une place honorable. Artem se précipita aux toilettes. Au tout dernier moment, j’ai réussi à intercepter cela de son look d’entreprise "Papa Loch à nouveau". Et avec lui - et son téléphone portable, que mon fils a jeté dans les entrailles bouillonnantes des toilettes. Comme les mères et les grands-mères rétrogrades me l'ont dit, maintenant Artem a une habileté si utile: "Je laisse tomber des objets de valeur dans un imbécile, rapidement, avec une garantie de cent pour cent."

Six façons de réveiller les parents

Une question d’honneur pour Artyom chaque matin est de réveiller les parents. Il se lève dans son berceau, situé près de notre parent, et commence.

Première - préparation d'artillerie. "Papa, maman, papa, maman, papa, maman." Et si dix minutes. Eh bien, ce sont des ventouses calculées, fils. Ma femme et moi, des rouleaux râpés, nous nous couchons tranquillement. Comme dans la savane, l’essentiel est de ne pas bouger. Sinon, le prédateur répondra au mouvement puis - Khan.

Puis - attaque mentale. Le même, mais avec des modulations et des accents. "Pa-pa! Ma-a-a-MA!"

Après - effets spéciaux bon marché. Comme dans le film "Moscou-Cassiopée". Habituellement - un grognement, comme un ours est venu, pour avoir peur de tout. Ma femme et moi avons peur, mais encore une fois, l'autre - de déménager.

Quelques fois, il pétait fort. Mais ce n'est pas un système, mais un accident.

À ce stade, la tactique d’Artem porte généralement les premiers fruits. Nous sommes à moitié murmure sous la couverture commencer à spar. A ton tour. Non, à toi. Je me suis levé hier. Et j'ai couché. Et ainsi de suite.

Puis vient le tour du théâtre Maly. Longs lourds soupirs. Tragique, avec angoisse. C’est comme si le gars avait trois femmes et quelques startups. Après - éclats de rire. De plus, un tel clown, avec classement, je ne sais pas comment le gamin le fait.

Ici, à ce stade, j'ai été abattu plusieurs fois. Je ne pouvais pas m'en empêcher et commençais à rire. Et tout cela est une perte, si papa rit, cela signifie qu'il s'est réveillé.

Et dernièrement, Artem a perdu toute honte. Recours à certains trucs gebistskim bon marché. Tout récemment. Tous les points de contrôle sont passés - et "maman-papa", et soupires et rire. Nous nous couchons héroïquement, aussi silencieux que des sprats. J'ai failli ne pas me mordre la main en me retenant, mais je ne me suis pas trahi.

Et soudain - silence. Pas de son du côté de la crèche. J'ai écouté quelques minutes. D'accord Je me suis endormi à nouveau. Lay back. Chez mon fils, ça arrive parfois.

Je lève la tête au-dessus de l'oreiller - et bang, le jeu fini: Artem se tient dans son lit dans sa pose habituelle de suricate et, se cachant, attendant silencieusement la victime. J'ai à peine vu que je me levais, immédiatement: "Papa, papa, papa!". C'est comme une file d'attente d'automate. Et puis le contrôle dans la tête: "pa-pa!".